以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。
最近，汇丰银行发布了一份全球教育支出调查报告。
小学到大学的教育花费上，中国香港以超过世界平均水平三倍的13.2万美元高居榜首，新加坡、台湾和大陆分别以7万、5.6万、4.3万美金位列第三、第五和第六。
报告还显示，82%的家长已经做好为孩子的成功做出牺牲的准备，超过三分之一的中国父母已经完全丧失了自己的个人时间。
在教育问题上，中国父母又一次碾轧了世界。可即便如此，仍然有超过七成中国父母担心自己还没有为子女做到最好。
无独有偶，最近一篇《月薪三万，还是撑不起孩子的一个暑假》的文章在朋友圈疯传。
一位当高管的妈妈，月薪三万，可因为孩子一个暑假就花了三万五，她连新衣服都不敢买。
于是，当人们问为什么中国人都不愿意生孩子，答案无一例外：贵和累。
倾家荡产几乎成了中国式教育的代名词。
可父母的付出和牺牲却没有换来热气腾腾的好日子，反而造成了很多亲子关系的困局。
我从不怀疑父母对子女无条件的爱，可牺牲不是爱，是糊涂。
以爱之名的保护，其实是一种剥夺，它剥夺了孩子人生中最重要的两种感受：满足感和边界感。
上周末，邻居Maggie夫妻去参加朋友婚礼，把四岁的儿子小宝托我照看。本以为小宝平时和儿子玩得那么好，照顾他应该不是件难事。
可Maggie把小宝送来的时候，我傻眼了，一箱子的儿童用品和一张写得满满的时间表，无辜地跟我说了一句，麻烦你了。
吃完早饭，我照例带儿子去小区花园散步。
于是，招呼着小宝往外走，走到门口，发现小宝呆呆地站在我身后，看了我一眼，又低下头，原来还没穿鞋。
他眼巴巴地看着我，我拉着他坐下来，教他穿鞋，儿子不吵不闹地坐在旁边，帮我一起教小宝穿鞋。我们花了整整一个小时，才穿好鞋，小宝笑呵呵地跟着儿子冲出门。
晚上，Maggie来接小宝，聊了两句，她就急着带小宝回家，小宝像白天我教他的一样，自己拿起鞋往脚上套，费了半天劲，才发现穿反了，急得满头大汗。
Maggie看着心急，冲上去帮儿子把鞋缓过来，小宝哇地一下就哭了。
Maggie一边拎着大包小包，一边哄着小宝，狼狈不堪地走出我家。这样养孩子，怎么可能不累。
根据德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，孩子从1岁起，就会形成关于自我的观念，3岁就会进入自尊期，开始寻找自我价值。
而在这个时期里，父母对孩子的过度帮助，就会让他们觉得自己无能为力，从而产生挫败感。
孩子需要的是被需要和被肯定的感觉，而这种感觉来自于独立完成一件力所能及的事，或者伸出援手为他人提供帮助。而在很多中国式家庭里，孩子却只是问题的制造者。
以孩子为中心的中国式家庭里还有另一种危险：孩子没有界限感。
孩子摔倒的时候，我们立刻飞奔而去，扶起孩子，排掉他身上的尘土，用各种方法哄他开心。
孩子背不动书包的时候，我们想也不想，就伸手接过那个并不沉重的书包。
全能父母的跨界帮助，很容易让孩子把自己本该承担的责任，当做是父母的义务。
所谓界限感，就是自我和他人的差别。
小时候没有被尊重界限感的孩子，长大之后，也不会懂得尊重别人的界限感。
很多父母都有一种困惑，爱得少的孩子缺少安全感，爱得多了又容易变成溺爱。
有这么几个关键，值得思考：
1、在安全范围内让孩子感受挫折
害怕孩子受伤害，是父母最大的焦虑。但父母的敏感却会让孩子变得无比脆弱。
美国临床心理学家温迪•莫格尔就曾说过，当父母倾尽全力不让孩子体验到不适时，他们长大后，反而不知道如何面对正常的挫折。
生活里，你一定经常看到，孩子哇哇大哭的时候，父母第一时间冲上去，安抚他们，用各种各样新鲜的玩意儿转移他们的注意力，以致于孩子从来没有完整地体验过一次疼痛、难过、恐惧的感觉。
可是，没有体验，就不会成长。孩子远比我们想象得坚强，他们有自己的方法处理伤痛、维持秩序。
而父母的工作是在适当的时候，给予提示和帮助，而不是直接代替他们解决困难。
2、为孩子设立界限，温柔却坚定地说不
你们太吵，影响到妈妈开车了。如果你们再吵，我就不开车了。
两个孩子立刻安静了下来，朋友开动了汽车。可很快就原形毕露，朋友又一次坚定地停下车。几次下来，孩子就学会了控制自己的情绪。
父母对子女的爱，并不是越多越好。合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。当他知道自己的行为会带来什么样的后果，他们才会管理自己的行为。
3、让孩子为你付出
每个人都有自我实现的需要，孩子也是。
但他们自我实现的方式比成人简单很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一只碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按电梯键，他们都能感受到自己的价值。而父母需要做的只是让出一个身位。
孩子并没有我们想象中脆弱，而父母要学会在孩子面前示弱，让他们像闯关一样帮你来解决问题，当他们帮你做事的时候，才能找到被需要的感觉。
在中国式家庭里，父母不是付出得不够，而恰恰是付出得太多了。